Личные границы. Что это такое и как их установить?

Подумайте прямо сейчас, как часто вы делаете то, чего не хотите? Как часто вы боитесь сказать «нет», чтобы не обидеть человека? Терпите неуважительное отношение к себе, молчите и боитесь высказать свою точку зрения? Часто? Тогда вам обязательно нужно прочесть эту статью.

Мы запираем квартиру на ключ, машина охраняется сигнализацией, мы проверяем, закрыт ли рюкзак, в безопасности ли кошелек и кредитки. Но часто, оберегая вещи и материальные ценности, мы забываем заботиться о своей внутренней безопасности. Образно говоря, оставляем «дверь в душу открытой».

Личные границы — это исключительно ваше личное пространство, невидимая граница между вами и другими людьми, которая показывает, где кончается ваше пространство и начинается территория другого человека. Границы помогают прояснить ваши позиции «за» и «против». Они ясно показывают, что вы согласны терпеть в отношениях, а с чем не смиритесь ни при каких обстоятельствах.

В психологии границы — это понимание собственного «Я» как отдельного от других. Именно это понимание своей отдельности и формирует основу нашей личности.

Для того, чтобы понять, какую роль в отношениях играет установление границ, важно понять две их основные разновидности: определяющие и защитные.

Определяющие границы должны присутствовать постоянно, а защитные можно менять, усиливать или ослаблять. Защитные границы являются гибкими и это необходимо для того, чтобы находить взаимопонимание между людьми.

Определяющие границы – это набор принципов и ценностей, которые показывают, кто вы есть и кем вы не являетесь. Они очерчивают то, что вы считаете самым важным и ценным, то есть определяют суть вашей личности. Если человек живет в согласии со своими главными ценностями, он удовлетворён своей жизнью.

Примеры жизненных ценностей:

• семья, взаимопонимание, дети;
• духовный рост, познание себя и поиск предназначения;
• карьера, достижения, статус;
• образование, обучение, личностное развитие;
• личное дело, проекты, самореализация;
• независимость, свобода, путешествия;
• здоровый образ жизни, спорт и т.д.

«Нет» - это основное слово, устанавливающее определяющие границы в ответ на то, что вам не соответствует. Произнеся его, вы даете другим людям понять, что существуете отдельно от них и сами управляете своей жизнью.

Защитные границы – это границы, оберегающие наши чувства, время и силы от людей и обстоятельств, которые могут повредить им или напрасно их растратить. Это своего рода договор между нами и другими людьми. Защитные границы оберегают нас от излишних тревог и опасений, именно поэтому люди с нарушенными защитными границами часто страдают тревожными расстройствами.

Что нужно оберегать, устанавливая защитные границы? Это:

• личные потребности и желания («я люблю…», «я хочу…», «мне нравится…», «мне необходимо…», «я нуждаюсь в…»);
• личные чувства и эмоции (вы имеете право признать свои переживания и право их чувствовать);
• личные вещи, имеющие для вас особую значимость и ценность (вы можете отдать их только по собственной воле и инициативе);
• личное время (вы не обязаны свое свободное время проводить так, как хочется другим);
• личное пространство (вы сами решаете, когда к вам придут гости или как вы организуете свой рабочий стол);
• личное физическое пространство, то есть ваше тело (только вы вправе решать кто и при каких условиях может к вам прикасаться).

Люди, у которых нарушены личные границы, с трудом говорят «нет», когда другие оказывают на них давление, пытаются манипулировать ими или что-то требуют от них. Поэтому они часто пассивно подчиняются, но при этом внутренне негодуют. Именно это внутреннее негодование, злоба и агрессия является основным признаком того, что границы нарушены.

Люди, у которых отсутствуют личные границы, часто меняют свою точку зрения (их легко переубедить), зависят от чужого мнения, так как не имеют собственного, легко доверяют малознакомым и особенно авторитетным людям, воспринимают критику как должное и подстраиваются под других. Они легко попадают под влияние пропаганды любого вида. Этим пользуются в том числе и секты, деструктивные группы и абьюзеры. Они устанавливают эти границы за человека, присваивая ему свои ценности и убеждения. В таком случае личность человека «стирается» и он становится легкоуправляемой марионеткой.

Личные границы также делятся на слабые, жесткие и пористые

Слабые (мягкие) границы – это когда люди общаются с теми, кто их не уважает, терпят критику и оценочные высказывания в свой адрес, боятся высказать свое мнение. Такие люди всем рассказывают о себе и своей личной жизни, не умеют говорить «нет» из-за страха оказаться ненужным или в одиночестве, не умеют самостоятельно принимать решения. Они мучаются чувством вины и постоянно оправдываются за свой выбор или поведение.

Жесткие границы – когда люди избегают близких отношений, не просят о помощи, не пускают в свою жизнь никого (из-за этого нет друзей), защищают личную информацию, даже в романтических отношениях не позволяют себе отдаться чувствам, всех держат на расстоянии. Такие люди закрыты или «замурованы», чтобы никто не мог приблизиться ни физически, ни эмоционально.

Пористые (губчатые) границы - это когда люди выборочно защищают себя от одних людей, порой блокируя потенциально полезные взаимоотношения, но при этом пропускают избранные токсичные или манипулятивные отношения. Примером человека с такими границами может служить женщина, успешная на работе или в социуме, но при этом живущая с мужем – алкоголиком.

Установление защитных границ в отношениях, которые вас чем-то не устраивают, всегда начинается с фразы: «Я хочу, чтобы…». Например: «Я хочу решить эту проблему, давай поступим так-то или так-то». Далее вы предоставляете высказать «Я хочу, чтобы…» другому человеку и ищите «точки соприкосновения» или вариант, который устроил бы обоих. Однако если в отношениях ничего не меняется, границы устанавливаются формулировкой: «Если…, то…».

Например: «Если ты не устроишься на работу, я больше не буду тебя содержать», «Если ты будешь постоянно торчать в телефоне, я больше не буду приглашать тебя погулять», «Если ты не перестанешь мне звонить и жаловаться, я больше не буду отвечать на твои звонки» и т.д.

Образно говоря, определяющие границы – это «кожа», с возрастом она может меняться, но в основе она все та же. Люди не меняют кожу, как не могут изменить свою расовую принадлежность и врожденные особенности.

Защитные – это «одежда». Ваша одежда может меняться в зависимости от того, какая защита вам сейчас необходима. Все зависит от того, насколько безопасно вы себя чувствуете. И если в одном случае вам может понадобиться скафандр, то в другом – футболка и шорты.

Важно понимать, что любой человек может отвергнуть ваши границы. У каждого из нас есть свой выбор – такова реальность. Порой кто-нибудь может возразить: «В моем случае границы не помогли». Так происходит, если попытка установить личные границы заканчивается конфликтом или разрывом отношений. Но границы вовсе не гарантируют обязательное появление понимания, заботы и ответственности у другого человека. Они дают другое: реальность и ясность. Они способны защитить вас, но не навязать ваш выбор другому человеку, иначе это будет обычная манипуляция.

Если вы установили защитную границу и не получили желаемого результата, это все равно хорошо. Почему? Таким образом вы провели диагностику ситуации: получили нужную информацию, узнали характер человека и его проблемы, с которыми имеете дело. Что лучше – сходить к врачу и узнать неприятный диагноз или тянуть до последнего, пока станет совсем плохо?

Вообще говоря, когда мы устанавливаем границы, наше окружение всегда проверяет нас. И близкие особенно сильно сопротивляются нашим переменам, потому что вы являетесь частью их мира и нарушаете привычное равновесие.

Но этот период достаточно быстро проходит: люди примиряются с вашей новой границей. Они прекращают проверки и в целом могут начать вести себя по-другому. Например, бывает так, что рядом с вами просто не говорят те слова, или не делают те вещи, которые позволяют себе с другими.

Установив границы, вы создаете расстояние между собой и другим человеком. В здоровых отношениях определенное пространство между людьми помогает ощутить себя отдельными личностями с различным мировоззрением и характерами. Такие различия существенно расширяют представления о жизни и учат нас принимать мир во всем его многообразии. Например, в паре могут отлично уживаться интроверт и экстраверт. Экстраверт может восхищаться внутренним миром интроверта и быть для него связующим звеном с другими людьми. Интроверт, в свою очередь, может восхищаться общительностью экстраверта, его способностью налаживать контакты и быть для него проводником в целительные места душевного уединения.

Что делать, если не получается установить личные границы?

Чтобы установить личные границы, иногда требуется поддержка других людей. Люди, ставшие жертвой жестокого обращения или живущие с человеком с алкогольной, наркотической или игровой зависимостью, после долгих лет «терпения и любви» обнаруживают, что способны создать личные границы только с чьей-то помощью. Дружеские контакты, группы поддержки или помощь психотерапевта дают им силу первый раз сказать «нет».

Что происходит, когда мы не можем установить личные границы? Мы попадаем в «Треугольник Карпмана», об этом вы можете прочитать в предыдущей статье.

Откуда ноги растут, или в чем причина нездоровых границ?

Многие претензии за нарушенные границы лежат в детстве (отсутствие своей комнаты, необходимость делиться или отдавать любимые вещи, следование установленному идеалу поведения, невозможность поделиться своими чувствами и мыслями). И во взрослом возрасте мы просто проецируем эти обиды и претензии на других. Глубинная причина — страх. Страх быть отвергнутым, страх конфликта, страх быть плохим. Это тот же страх быть эгоистом, которым с удовольствием пользуются другие люди, объясняя вам, что «так нельзя», «подумай о других», «ты должен», «ты обязан» и т.д. Так формируется привычка прогибать свои границы и нарушать чужие или, наоборот, жестко отстаивать свое.

Здоровые границы — ваша задача. Теперь, во взрослом возрасте, вам самим нужно пройти этап формирования и расстановки границ, который был нарушен в детстве.

Техники по отстаиванию личных границ:

• Универсальный ответ — нет. Однако, нет бывает разным. Например, можно сказать нет, не объясняя причин, а можно объяснить, если это необходимо. Если вам поступило предложение, а вы точно не уверены, отложите решение на определенный срок и откажите позже.
• Техника «заезженной пластинки». Часто люди бывают настойчивы в своих желаниях. Не стоит ждать, что они сдадутся после первого отказа. Особенно это происходит, если вы всегда на все соглашались, и неожиданно для собеседника, сказали нет. Наберитесь терпения и стойте на своем: говорите нет каждый раз, когда вас просят об одном и том же.
• Следите за реакцией на ваш отказ. Иногда ваше «нет» может разозлить человека, он может демонстративно обидеться и начать манипулировать вами для получения желаемого. В таком случае, держите в голове причину вашего отказа, не вступайте в конфликт и не поддавайтесь на провокации. В вашем отказе нет ничего плохого, вы ни в чем не виноваты. Чужая реакция — не ваша ответственность.
• Используйте «Я-послания». Это значит, что вы должны обращаться к своим чувствам и мыслям – «мне так неудобно», «мне некомфортна эта тема», «у меня другое мнение на этот счет», «я бы не хотел(ла) об этом говорить», «мне обидно», «мне неприятно». Таким образом можно свести конфликт на нет – вы не обвиняете другого, а разбираетесь в проблеме.
• Предлагайте альтернативу. Если вам очень сложно сказать «нет» на просьбу начальника задержаться на работе или подруги посидеть с ребенком, отказывайте в «мягкой форме». Например: «Хорошо, я задержусь, но только на полчаса, в следующий раз подыщите мне замену» или «Я посижу с ребенком, но не до десяти как обычно, а до девяти, так как у меня есть еще и свои дела».

Таким образом, выстроенные личные границы — это невидимые стражники внутреннего мира. Они защищают нас, позволяют оставаться самим собой, дают уверенность в себе. Установление личных границ - ценнейший навык сильной личности, практически невозможно манипулировать человеком, который четко осознает свои личные границы и ясно обозначает их для других.

Психолог Екатерина Матус для портала vMogileve.by

Читайте также:

Психолог, психотерапевт или психиатр? Как разобраться и выбрать специалиста?
В плену тревожности: как выбраться из собственной мысленной тюрьмы
Что такое НРИ? Или как бросок кубика может изменить все

Нашли опечатку? Выделите фрагмент текста с опечаткой и нажмите Ctrl + Enter.